Что такое границы личности?

Это то, что отделяет нас от окружающих.Эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она не зрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить.По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше. Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве.Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо.Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ.Если же ребенок формирует свою личность в деструктивной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально. Человек себя в мире чувствует комфортно, когда границы нормальные и здоровые. Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще много всяких комфортных действий в жизни.

Здоровые границы гибкие.Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

Выделяют несколько типов личных границ:

• Мягкие – тут же сливаются с другими людьми;
• Губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе;
• Жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь.
• Гибкие – те что могут меняться в зависимости от ситуации.

 Как нарушаются наши границы?Люди могут взламывать границы других, проецируя свою личность на оппонента.

•   обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…)
•  контролируют поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)
• дают непрошенные советы о том каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)
•  дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)
•  дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)

В повседневной жизни это выражается в поведении: люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое.Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак.Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым (как в примере нарциссической матери).

Признаки нарушения слабости границ.Такие люди:

•  С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
•  Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть.
•  С трудом говорят другим нет.
•  Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.
•  Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
•  Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
•  Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят.
•  Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются.
•  Чувствуют себя ответственными за чувства других.
•  Вкладывают в отношения больше, чем получают от них.
•  Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами.
•  Подчиняются желанию друзей/коллег.
•  Застенчивы.
•  Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
•  Им трудно быть с самим собой наедине.
•  Чувствительны к критике.
•  Не могут хранить секреты.
•  Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим.
•  Часто испытывают гнев.
•  Не могут определить свои истинные желания.

Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:

• При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим.
• При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).
• При помощи последовательности (сказал – сделал).
• При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).
• При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).

В 60-х гг. ХХ века Ф. Перлз пишет книгу о развитии личности человека, которая дала начало всей гештальт-терапии. В ней были изложены личные подходы психолога к психотерапии. Книга рассказывает о методах владения и управления жизнью и учит развитию своей внутренней силы. На протяжении всей карьеры Фредерик Перлз развивал теорию гештальта. В начале второй половины прошлого столетия было выпущено печатное издание, где была представлена молитва гештальтиста. Это действенная техника, которая поможет вам отстоять ваши границы перед нарушителем.

Я - это я, а ты - это ты. Я пришел(ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача. А если нет, то этому нельзя помочь…