Воспитание ребенка накладывает определенную ответственность на родителей. Родители чувствуют, что жизнь их ребенка зависит только от них, и поэтому они должны научить его всему самому правильному, самому нужному и самому важному. Некоторые считают, что в этом и есть их основное предназначение, их долг — передать детям весь свой опыт, все свои знания, все самое лучшее; сделать так, чтобы детям жилось лучше, чем жили они сами. За этим хорошим намерением стоит очень большая проблема – это стремление может сделать жизнь ребенка такой, какой ее представляют родители. А это вряд ли сделает ребенка счастливым. 

Например, ребенок с горящими глазами смотрит на то, как играют в футбол, Вы — на то, как играют на скрипке. Поэтому Вы берете ребенка за руку и ведете его в музыкальную школу. Не стоит ждать, что он достигнет больших успехов. Вы, скорее, научите его лишь справляться с тем, что его желания притесняют. Также возможно, он научится отстаивать свою индивидуальность разными способами: пропускать занятия, болеть, врать, скандалить, не слушаться и плакать. Возможно, он смирится и подчинится вашим требованиям. В этом случае Вы все меньше будете видеть в его глазах огонь, желание жить, делать что-то и радоваться. Что в результате? Не кажется ли, что таким образом Вы заставляете ребенка делать то, что нравится Вам? Может быть, стоит самому научиться играть на скрипке, а ребенок пусть играет в футбол?

Если Вы садовник, и точно знаете, как сделать Ваши цветы самыми замечательными – отлично. Но представьте себе, что в вашем саду растет уникальный, неизвестный цветок, о котором вы ровным счетом ничего не знаете. Не смущает ли Вас, в этом случае, Ваша полная уверенность, из-за которой Вы настойчиво предлагаете для этой уникальности то, что хорошо для других? Или, быть может, то, что Вам хотелось бы самому ?Если  Вы сможете рассмотреть в ребенке его уникальность, и с уважением будете относиться именно к ней, то процесс его развития будет гармоничным, радостным для Вас и полезным для него. Если же Вы захотите непременно настоять на своем, предлагая своему ребенку выполнять те требования, которые считаете самыми важными и самыми нужными, требуя от него успехов и достижений, которые ценны для Вас, непременно задайте себе вопрос: «Для кого я это делаю? Кому это нужно?». Если все-таки больше Вам, чем ребенку, значит, Вы действуете не в унисон с его внутренней природой, а, скорее, в унисон со своей собственной. Жаль, что, как правило, цели родителей и детей не совпадают.

Это довольно распространенная ситуация: в таких случаях речь идет об известном противоречии между индивидуальностью и социальностью. Общество, как правило, не ценит и не принимает индивидуальность, гораздо удобнее «быть как все» и «быть для всех». Поэтому индивидуальность на своем пути встречает куда больше препятствий, чем поведение, которое одобряется большинством. Несмотря на это, люди приходят к себе, учатся распознавать свои внутренние порывы, ищут свое предназначение. Важно понять, что психика – саморазвивающаяся система, и основная цель – это движение к себе, а не к социуму. Подумайте над тем, хотите ли Вы быть еще одним препятствием на пути своего ребенка к самому себе?

Проблемные ситуации также возникают тогда, когда взрослые не понимают, не осознают, или отказываются решать свои внутренние конфликты, сложности и затруднения. Напряжение, которое за счет этого появляется, остается в бессознательном и бессознательно передается ребенку. Оно обладает неимоверной силой и напрямую, путем внушения, воздействует на детей. Это напряжение заставляет детей решать проблемы родителей за них, проживать их непрожитую жизнь. Например, один из родителей очень ранимый и неуверенный в себе человек, который прячется за маской активности, доминирования, успеха и подчинения других. Отказываясь увидеть в себе слабость и неуверенность, он пытаетесь заставить ребенка быть лидером, быть смелым и активным. Вместо этого ребенок говорит шепотом, боится проявить себя и, соответственно, начинает бояться самого родителя. Очень важно относится к детям со всем вниманием. Дети – это зеркало нас самих.

Нередко встречаются родители, которые требуют от психолога сделать их детей лидерами, подготовить к школе таким образом, чтобы дети могли доминировать, подавлять окружающих, быть смелыми, высказывать свое мнение, быть «зубастыми».

Смогут ли в этой ситуации проявиться задатки ребенка (если такие есть), когда ему не дают права принимать решение даже за себя самого? Если задатков нет, стоит ли заставлять его измениться? Учитывая, что у ребенка могут быть задатки человека очень мягкого, принимающего, покладистого, миролюбивого, уважающего чужое мнение. Быть может, из него вырастет великий дипломат или специалист по решению конфликтов?

Это попытка родителей навязать свои правила жизни. Кстати, чаще всего желание заставить других жить по своим правилам возникает из-за того, что мы либо сами не живем по своим правилам, либо недовольны своими правилами.

Очень важно понимать, что есть разные стороны, что индивидуальность ребенка – это ценность, потому что он нужен такой, как он есть, а не такой, каким родители хотят его сделать. Возможно, он появился в жизни родителей и обладает такими качествами характера для того, чтобы они что-то поняли о себе?