Материалы

Морозов, Д.В. Техника безопасности для родителей детей нового времени: [18+] / Д.В. Морозов. - М.: РИПОЛ классик, 2009. - 288 с.: ил.

Книга, полная практических советов, поможет понять, что происходит в сознании детей, найти собственный путь в хитросплетении межличностных отношений, дать ребенку стимул к развитию, уберечь его от необдуманных поступков и при этом сохранить гармонию отношений в семье.
Книга рассчитана на всех родителей, желающих получить исчерпывающие ответы на самые актуальные вопросы воспитания детей, но для приёмных мам и пап это просто открытие.

Хотелось бы поделиться с вами своей историей воспитания приёмного ребёнка и некоторыми советами, почерпнутыми по данной теме из книги Д.В. Морозова, которые в своё время мне очень помогли и направили на верный путь в радостном и одновременно нелёгком процессе взаимоотношений с "новым" сыном.

Приёмный ребёнок. Из личного опыта.

Данилка попал в нашу семью (я, муж, 12- летняя дочь) в 3,5 года. И практически сразу начал падать. Везде и всюду. Когда падал, ударялся головой. После падения бежал к маме, чтобы пожалели, погладили. Падал до тех пор, пока я не осознала и не сказала: «Когда хочешь чтобы тебя обняли и поцеловали, просто подойди. Я обниму и поцелую».

Видимо, опыт  прошлых отношений и апробация новых программ. С одной стороны, чувство вины (я  плохой, раз меня оставила другая мама) влечёт наказание (в данном случае - самонаказание). С другой стороны ласку и порцию любви нужно выстрадать.

Со второй программой частично справились. Он стал падать гораздо меньше, чаще стал ластиться. Но голова продолжала притягивать неприятности. В возрасте 5 лет именно на него, из всей группы в детском саду, в спортивном зале упало баскетбольное кольцо. 

Ещё одна интересная зарисовка из первых месяцев жизни. С утра просыпаемся (в одной комнате) я смотрю на него и улыбаюсь (внутри счастье): «Я люблю тебя».  А в ответ тишина, только смотрит и улыбается. И так около месяца, на мои признания в любви улыбка и тишина. Он был как сухая губка, которую нужно было сначала напитать своей любовью. И где то через месяц мы услышали долгожданное: «И я люблю тебя».

Так сработало волшебное правило отношений «Если хочешь что-то получить, сначала отдай».

Следующие особенности первых 3-х лет жизни в нашей семье. Данил сам с игрушками не играл.  Единственная игра с любыми игрушками заключалась в следующем: он кидал их за кресло, или со стула со словами: «Спасите, помогите», доставал молча и с теми же словами снова кидал.

С детьми, причём более младшего возраста,  он очень легко находил общий язык. С  виртуозностью мастера – психолога «отзеркаливал» деток, повторяя их  жесты, мимику, «присоединялся», а затем играл.

А сам не игрался ни с машинами, ни с вертолетами, ни с чем.

Я не могла этого понять, пока не встретила книгу Д. Морозова «Техника безопасности для родителей детей нового времени». Книга написана для  всех родителей, но для приёмных мам и пап это просто открытие.

"Благополучные дети играют все время, то есть все время стремятся находиться в мире радостно-непредсказуемых изменений, раздвигая границы познанного.

Дети, пережившие кризис, играют мало и с трудом. Они избегают давить на невидимую границу с внешним миром, берегут свой покой и безопасность, производя впечатление самых стабильных систем на свете.

Дети, переживающие кризис отношений с родителями, вынуждены постоянно думать о собственной безопасности, контролировать окружающий мир, не давая себе расслабиться.

Большая часть их усилий направлена на охрану собственной безопасности и прочности окружающего мира.

Если внешний мир бьет по ребенку, то тонкие стенки кокона укрепляются, постепенно превращаясь в панцирь.

Какое развитие может быть у куколки, когда неблагоприятные погодные условия угрожают смертью бабочке. Внутренние сенсоры сообщают существу — нельзя вылупляться, поэтому метаморфоза откладывается. Наступает этап диапаузы.

«Долгие месяцы, иногда годы, могут жить насекомые в стадии глубокого покоя, или диапаузы. Наступает она при неблагоприятных условиях: в наших широтах зимой, в пустынях и тропиках — в сухой сезон. Тогда всякий  рост прекращается, обмен веществ падает до самого низкого уровня. Насекомые могут впадать в диапаузу на разных стадиях развития: одни покоятся в виде яиц, другие — личинок, куколок и даже взрослых, например, колорадские жуки». («Мир животных»)

То же самое происходит и с ребенком — он «закукливается». Иногда прекращается даже физический рост. Сфера сознания прекращает расширяться, выжидая более благоприятных внешних условий.

Простой здравый смысл подсказывает нашим детям, что в непонятной ситуации лучше закрыться от внешнего мира, «прикинуться шлангом». Панцирь спасает душу ребенка от боли, но препятствует его развитию и вообще любым контактам с внешним миром".

Да, именно это и происходило. Мой ребёнок «закуклился» он не играл, не проявлял активности в играх с детьми и,  несмотря на рослых биологических родителей, был очень маленьким для своего возраста.

Оттаял и начал играть в игрушки в 7 лет (непосредственно перед школой).  Это говорит о том, что у него было эмоциональное застревание на возрасте 3-х лет. И нам было странно наблюдать, как мальчик семи лет играет в игрушки (озвучивая их) как 3-4 летний.  В школе требовались другие позиции, мы старались дать возможность и поиграть, и в тоже время не упускать школьную программу. Но в  душе мы с мужем радовались. Ура, он играет!

Ещё одна особенность приёмных деток (наблюдаемая не только у нашего сына).

Как-то получив в подарок новый зонтик, он взял его на улицу поиграть. (У нас частный сектор, дети  с 5 лет могут гулять самостоятельно возле двора). Через 10 минут он пришёл расстроенный с поломанным зонтиком.  «У меня попросили подержать, а затем стали бить зонтиком по столбу и разломали его». Ключевая, на мой взгляд, особенность, он не просил отдать зонт, не пошёл за помощью, он просто стоял, смотрел и плакал. Мы пережили несколько раз подобные ситуации. Его толкали, отбирали вещи.

Я не ценен, раз меня когда-то бросили. И все мои вещи не ценны, другие вольны делать со мной и моими вещами всё что угодно.

Такие дети не знают, не понимают что нужно защищать себя и свои вещи, они не чувствуют собственной ценности до тех пор, пока новые родители не помогут им это осознать и почувствовать.

Основные пожелания  приёмным родителям (прожитые лично):

• Чтобы получить любовь и признание таких деток, нужно запастись терпением и сначала отдавать (в разумных пределах) любовь, нежность, принятие, заботу.
• Постоянно говорить им, что они ценны, значимы, любимы. Что никто не смеет их обижать, обзывать, толкать и т.д.
• Не ждать от детей исключительно хорошего  поведения и постоянной признательности за то, что вы для него сделали (взяли в свою семью). Иначе не стоит вообще брать ребёнка. Ведь это просто ребёнок со своими этапами развития, необходимыми и естественными шалостями.  (Когда сын в 7-летнем возрасте вставил шпильку в розетку, мы облегчённо вздохнули: «Миновал 5 летний возраст»).
• Постараться разобраться в причинах поведения ребёнка (частых падениях, вранье, воровстве и т.д.), так как, возможно,  это старые программные моменты взаимодействия ребёнка с предыдущими родителями. Проанализировать и по возможности заменить на новые программы. (Ласку и любовь можно получить просто так, не падая).
• Не поторапливать детей в развитии.  «Все уже читают, а ты…»  Помнить  о том, что ваш ребёнок пережил кризис, и ему предстоит  задача с «многочленами»: «Пережить, оставить в прошлом воспоминания», «адаптироваться к новой семейной обстановке  и расслабиться»,  «догнать эмоциональное развитие»,  «развиваться в соответствии со своим биологическом возрастом».
• В случае затруднений в воспитании и принятии приёмного ребёнка обращаться за профессиональной психологической помощью.

Сейчас сыну 8 лет. Он практически «догнал» свой биологический возраст. Иногда он вспоминает о прежней маме, рассуждает о том, какая будет семья у него. За 4,5 года он адаптировался, расслабился и сейчас это обычный ребёнок с необычным опытом.

Виктория Иванова, психолог СКДБ им. А.Е. Екимцева