Версия для слабовидящих   (Крупнее)   (Мельче)
Центры помощи
Аутизм
Полезные сайты
Права и соцзащита детей с ОВЗ
Инклюзивное общество
Усыновление и приёмные семьи
Новости
Детям
Родителям
Специалистам
Особые дети
Правовой словарик
Ты и труд
Ты и семья
Ты и школа
Твои права и обязанности
Ты и полиция
Твоя безопаснось
Интернет-ресурсы в помощь
Готовьтесь к экзаменам в нашей библиотеке
Ведущие ВУЗы России
о ВУЗах Ставрополя и края
Всё что вы хотели знать о ГИА и ЕГЭ
Центры довузовской подготовки
Детские движения и организации
Адреса помощи
Интернет-зависимость
Игромания
Алкоголизм
Табакокурение
Наркомания
Полезные ссылки
Актив! Здоровье! Позитив!
Физкульт-привет
Закаливание
Распорядок дня
Идеальное меню для юного гурмана
Викторины о здоровье и ЗОЖ
Будь в теме!
Личная гигиена
Библио-кросс: читай о здоровье!
Ответы в книгах
Социолога
Юриста
Психолога
Программы, проекты
Детские омбудсмены
Законодательство
Семейная терапия
Электронный каталог
Актуально
Итоги социсследований
Проблемное поле
Онлайн - периодика
Информационно-правовые системы
Базы данных
Партнёры
Когда тебе трудно
Интернет - избранное
О службе
Социальная реклама
Родительский видеолекторий
Досуг
Развитие и образование детей
Здоровье
Беременность
Сайты для родителей
Библиотека
Азбука для родителей
Семейное законодательство
Полезная инфографика
Повышение квалификации
Методические материалы
Опыт работы библиотек
Общественные организации

Морозов, Д.В. Техника безопасности для родителей детей нового времени: [18+] / Д.В. Морозов. - М.: РИПОЛ классик, 2009. - 288 с.: ил.

Книга, полная практических советов, поможет понять, что происходит в сознании детей, найти собственный путь в хитросплетении межличностных отношений, дать ребенку стимул к развитию, уберечь его от необдуманных поступков и при этом сохранить гармонию отношений в семье.
Книга рассчитана на всех родителей, желающих получить исчерпывающие ответы на самые актуальные вопросы воспитания детей, но для приёмных мам и пап это просто открытие.

Хотелось бы поделиться с вами своей историей воспитания приёмного ребёнка и некоторыми советами, почерпнутыми по данной теме из книги Д.В. Морозова, которые в своё время мне очень помогли и направили на верный путь в радостном и одновременно нелёгком процессе взаимоотношений с "новым" сыном.

 

Приёмный ребёнок. Из личного опыта.

Данилка попал в нашу семью (я, муж, 12- летняя дочь) в 3,5 года. И практически сразу начал падать. Везде и всюду. Когда падал, ударялся головой. После падения бежал к маме, чтобы пожалели, погладили. Падал до тех пор, пока я не осознала и не сказала: «Когда хочешь чтобы тебя обняли и поцеловали, просто подойди. Я обниму и поцелую».

Видимо, опыт  прошлых отношений и апробация новых программ. С одной стороны, чувство вины (я  плохой, раз меня оставила другая мама) влечёт наказание (в данном случае - самонаказание). С другой стороны ласку и порцию любви нужно выстрадать.

Со второй программой частично справились. Он стал падать гораздо меньше, чаще стал ластиться. Но голова продолжала притягивать неприятности. В возрасте 5 лет именно на него, из всей группы в детском саду, в спортивном зале упало баскетбольное кольцо. 

Ещё одна интересная зарисовка из первых месяцев жизни. С утра просыпаемся (в одной комнате) я смотрю на него и улыбаюсь (внутри счастье): «Я люблю тебя».  А в ответ тишина, только смотрит и улыбается. И так около месяца, на мои признания в любви улыбка и тишина. Он был как сухая губка, которую нужно было сначала напитать своей любовью. И где то через месяц мы услышали долгожданное: «И я люблю тебя».

Так сработало волшебное правило отношений «Если хочешь что-то получить, сначала отдай».

Следующие особенности первых 3-х лет жизни в нашей семье. Данил сам с игрушками не играл.  Единственная игра с любыми игрушками заключалась в следующем: он кидал их за кресло, или со стула со словами: «Спасите, помогите», доставал молча и с теми же словами снова кидал.

С детьми, причём более младшего возраста,  он очень легко находил общий язык. С  виртуозностью мастера – психолога «отзеркаливал» деток, повторяя их  жесты, мимику, «присоединялся», а затем играл.

А сам не игрался ни с машинами, ни с вертолетами, ни с чем.

Я не могла этого понять, пока не встретила книгу Д. Морозова «Техника безопасности для родителей детей нового времени». Книга написана для  всех родителей, но для приёмных мам и пап это просто открытие.

"Благополучные дети играют все время, то есть все время стремятся находиться в мире радостно-непредсказуемых изменений, раздвигая границы познанного.

Дети, пережившие кризис, играют мало и с трудом. Они избегают давить на невидимую границу с внешним миром, берегут свой покой и безопасность, производя впечатление самых стабильных систем на свете.

Дети, переживающие кризис отношений с родителями, вынуждены постоянно думать о собственной безопасности, контролировать окружающий мир, не давая себе расслабиться.

Большая часть их усилий направлена на охрану собственной безопасности и прочности окружающего мира.

Если внешний мир бьет по ребенку, то тонкие стенки кокона укрепляются, постепенно превращаясь в панцирь.

Какое развитие может быть у куколки, когда неблагоприятные погодные условия угрожают смертью бабочке. Внутренние сенсоры сообщают существу — нельзя вылупляться, поэтому метаморфоза откладывается. Наступает этап диапаузы.

«Долгие месяцы, иногда годы, могут жить насекомые в стадии глубокого покоя, или диапаузы. Наступает она при неблагоприятных условиях: в наших широтах зимой, в пустынях и тропиках — в сухой сезон. Тогда всякий  рост прекращается, обмен веществ падает до самого низкого уровня. Насекомые могут впадать в диапаузу на разных стадиях развития: одни покоятся в виде яиц, другие — личинок, куколок и даже взрослых, например, колорадские жуки». («Мир животных»)

То же самое происходит и с ребенком — он «закукливается». Иногда прекращается даже физический рост. Сфера сознания прекращает расширяться, выжидая более благоприятных внешних условий.

Простой здравый смысл подсказывает нашим детям, что в непонятной ситуации лучше закрыться от внешнего мира, «прикинуться шлангом». Панцирь спасает душу ребенка от боли, но препятствует его развитию и вообще любым контактам с внешним миром".

Да, именно это и происходило. Мой ребёнок «закуклился» он не играл, не проявлял активности в играх с детьми и,  несмотря на рослых биологических родителей, был очень маленьким для своего возраста.

Оттаял и начал играть в игрушки в 7 лет (непосредственно перед школой).  Это говорит о том, что у него было эмоциональное застревание на возрасте 3-х лет. И нам было странно наблюдать, как мальчик семи лет играет в игрушки (озвучивая их) как 3-4 летний.  В школе требовались другие позиции, мы старались дать возможность и поиграть, и в тоже время не упускать школьную программу. Но в  душе мы с мужем радовались. Ура, он играет!

Ещё одна особенность приёмных деток (наблюдаемая не только у нашего сына).

Как-то получив в подарок новый зонтик, он взял его на улицу поиграть. (У нас частный сектор, дети  с 5 лет могут гулять самостоятельно возле двора). Через 10 минут он пришёл расстроенный с поломанным зонтиком.  «У меня попросили подержать, а затем стали бить зонтиком по столбу и разломали его». Ключевая, на мой взгляд, особенность, он не просил отдать зонт, не пошёл за помощью, он просто стоял, смотрел и плакал. Мы пережили несколько раз подобные ситуации. Его толкали, отбирали вещи.

Я не ценен, раз меня когда-то бросили. И все мои вещи не ценны, другие вольны делать со мной и моими вещами всё что угодно.

Такие дети не знают, не понимают что нужно защищать себя и свои вещи, они не чувствуют собственной ценности до тех пор, пока новые родители не помогут им это осознать и почувствовать.

Основные пожелания  приёмным родителям (прожитые лично):

  • Чтобы получить любовь и признание таких деток, нужно запастись терпением и сначала отдавать (в разумных пределах) любовь, нежность, принятие, заботу.
  • Постоянно говорить им, что они ценны, значимы, любимы. Что никто не смеет их обижать, обзывать, толкать и т.д.
  • Не ждать от детей исключительно хорошего  поведения и постоянной признательности за то, что вы для него сделали (взяли в свою семью). Иначе не стоит вообще брать ребёнка. Ведь это просто ребёнок со своими этапами развития, необходимыми и естественными шалостями.  (Когда сын в 7-летнем возрасте вставил шпильку в розетку, мы облегчённо вздохнули: «Миновал 5 летний возраст»).
  • Постараться разобраться в причинах поведения ребёнка (частых падениях, вранье, воровстве и т.д.), так как, возможно,  это старые программные моменты взаимодействия ребёнка с предыдущими родителями. Проанализировать и по возможности заменить на новые программы. (Ласку и любовь можно получить просто так, не падая).
  • Не поторапливать детей в развитии.  «Все уже читают, а ты…»  Помнить  о том, что ваш ребёнок пережил кризис, и ему предстоит  задача с «многочленами»: «Пережить, оставить в прошлом воспоминания», «адаптироваться к новой семейной обстановке  и расслабиться»,  «догнать эмоциональное развитие»,  «развиваться в соответствии со своим биологическом возрастом».
  • В случае затруднений в воспитании и принятии приёмного ребёнка обращаться за профессиональной психологической помощью.

Сейчас сыну 8 лет. Он практически «догнал» свой биологический возраст. Иногда он вспоминает о прежней маме, рассуждает о том, какая будет семья у него. За 4,5 года он адаптировался, расслабился и сейчас это обычный ребёнок с необычным опытом.

Виктория Иванова, психолог СКДБ им. А.Е. Екимцева

 



3) Некрасов, А. Материнская любовь / А. Некрасов.– М. : АСТ : Астрель : Полиграфиздат, 2011.– 310 с.

4) Некрасов, А. Род. Семья. Человек / А. Некрасов.– 4-е изд.– М. : Амрита-Русь, 2010.– 160 с.– (Семья - начало мудрости)  

                                       Эти книги дают ответ  на частые вопросы многих людей: 

  •   ·  Почему многие мужчины инфантильны, несамостоятельны?
  •  ·   Почему часто после рождения ребёнка отношения между супругами  ухудшаются? 
  •  · Почему мой сын, которому я отдала / посвятила свою жизнь не хочет со  мной общаться?
  •  ·   Есть ли на самом деле «венец безбрачия» и как от него избавиться?

 Анатолий Некрасов  даёт максимально полные,  исчерпывающие  ответы в книгах «Род. Семья. Человек», «Материнская любовь». Порой настолько простые, жёсткие, безапелляционные, что иные  женщины, после прочтения книг, рекомендуют их жечь, не желая видеть причин своих неудачных отношений с детьми.

Основная суть его воззрений - избыточная любовь матери к детям, способная привести к искаженным судьбам детей. Что собой представляет чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь  к детям становится сильнее любви к себе и мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, которая отодвигает на задний план и их отца, и, часто, саму себя.

Ещё в студенческие годы на некоторых лекциях нам говорили что нужно любить себя.  А вот  что это значит, и как это делать, долгое время было непонятно.  Но, как говорится, многое приходит с практикой.  Работая в краевой детской библиотеке, мы с мужем (он тоже психолог) обучились тренинговым технологиям и стали их широко использовать  в работе  с учителями школ, библиотекарями.  Именно в этот период стало складываться представление о любви к себе.

 В 2002 - 2003  годах мы проводили выездной (в одном из районных центров) семинар-тренинг по профилактике употребления психоактивных веществ  среди детей и подростков. Третий день был посвящен теме «Созависимость».

Несколько зарисовок... На вопрос во время ролевой игры «Кому  вы купите в первую очередь колготки – себе или дочери?» прозвучало сакраментальное для российских женщин: «Доче, конечно. Мои рваные, под брюками незаметны!». а другая участница заявила: "Моя дочь, студентка 3-го курса,  собралась на работу, что б нам помогать. Аж стыдно стало. Ведь мы должны её поднять».

Первые шаги детей во взрослый мир – к свободе, ответственности. А родители  им вместо поддержки  – палки в колёса: «мал ещё», «у нас руки ноги на  месте, успеешь ещё наработаться».Вот она, жизнь для детей! Вся, без остатка! Здесь чаще жаль детей, которые не могут избавиться от чрезмерного груза так называемой «любви».  И любимое  родительское: «Я ведь за неё (него) переживаю». Вчитайтесь, пожалуйста, дорогие родители, что означает это слово. Я переЖИВАЮ за дочь, то есть, дословно,  «я живу жизнью своего ребенка». Что наталкивает на два вопроса:

1. А кто тогда  живёт моей жизнью, что происходит с моей жизнью?

2. А зачем дочери / сыну ВАША жизнь, в нагрузку к своей? 

Именно эта тема помогла осознать, что же такое любовь к себе.  Это когда ты, в первую очередь, заботишься о себе (здесь не имеются в виду отношения с ребёнком лет до 1,5). Тогда и ребенок видит с детских лет, что шоколадку любит и мама, и папа, и он; что одежда покупается и маме, и папе, и ему; что приятные вещи покупаются и маме, и т.д. Что всё делится на всех, в том числе и внимание: мама дочитает книжку  и поиграет с тобой,  папа поработает и почитает тебе.

   «...Большинство родителей считают детей самой большой ценностью в жизни. Но это глубочайшее нарушение природных законов... Сильное материнское чувство нарушает свободу ребёнка и мешает ему выразить себя. Мать навязывает своё мировоззрение, у неё отсутствует подлинный интерес к миру самого ребёнка…»

           Эти две книги смогли мне дать ответы на волнующие вопросы и о любви к себе, и о любви вообще, и о том, где  же обитают настоящие мужчины. (Читайте оригинал - узнаете).


2) Синельников, В. В. Таинственная сила слова. Формула любви: как слова воздействуют на нашу жизнь / В. В. Синельников.– М. : Центрполиграф, 2011.– 256 с.– (Тайны подсознания)

      Знаний из книги «Секрет»  было мало для более ощутимых перемен, особенно в материальном плане. Кто ищет – тот всегда найдет. И  ко мне «приходит» следующая книга "Таинственная сила слова. Формула любви: как слова воздействуют на нашу жизнь" Валерия Синельникова.

     «…При помощи языка и языковых структур мы создаем свой мир. У каждого человека есть волшебная палочка под названием «Слово». И все люди пользуются ею. Одни с её помощью преображают свою жизнь, помогают окружающим. Другие — создают болезни себе и другим, наводят сглаз и порчу». 

В. Синельников. Таинственная сила слова. Формула любви.

     Очередное озарение… Как  всё в этой жизни просто! А именно, всё, что нам дается пРОСТО (в данном контексте – «легко»),  способствует росту. А всё, что сЛОЖНО, скорее всего, будет для нас ложным.

    Книга посвящена тому, как наши обычные слова воздействую на нашу жизнь. И подтверждений этому приводится много. Ведь  раньше люди владели этими знаниями, словами пользовались осознанно и аккуратно.  Даже  пословицы и поговорки говорят о том же: "скажи человеку, что он свинья, он и захрюкает"; "слово  пуще стрелы разит"; "доброе слово сказать, посошок в руку дать"; "бойся Вышнего, не говори лишнего".

     В целом, и «Таинственная сила слова», и «Секрет» созвучны по содержанию. Однако книги В. Синельникова ещё больше расширяют представления о мире, о происходящем в стране, семьях. Немаловажно, в этой книге  материальный аспект (который явно прослеживается в «Секрете») уравновешивается необходимым духовным – «чистотой помыслов».

       В книгах В. Синельникова есть  чёткие рекомендации по развитию "чистоты помыслов", избавлению от обид, агрессии, гордыни,  появлению в жизни благополучия, излечения от болезней. 


1) Берн, Р. Тайна / Р. Берн; пер. с англ. А. Олефир.– М. : Эксмо; СПб. : Домино, 2011.– 216 с. : ил.– (Сенсация)

     Это, пожалуй, первая поворотная книга в моей судьбе.

   Немного предыстории... В своё время я работала в образовательном  учреждении преподавателем психологических дисциплин. Зарплата – крайне низкая, отношение к преподавательскому составу – такое же. Радовало только то,  все дисциплины, темы лекций,  практические занятия разработаны и уже выучены, и можно больше времени уделять на общение со студентами и на саморазвитие. И именно тогда я осознала очевидный  факт: нас с детства учат чему угодно – математике, чтению, иностранным языкам, затем, профессиональным дисциплинам и т.д. Но НИКТО НЕ УЧИТ, КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, как строить и поддерживать  отношения в семье, как воспитывать детей. То есть, нас учат всему, кроме жизни (разумеется, если вы не попали на хороший психолого – педагогический  факультет).  

Именно в этот момент мне дали почитать   книгу «Секрет».Удивительно, но мой мир начал меняться одновременно с чтением книги: я изменила отношение к себе, своему дому, работе.

         «…Закон притяжения — это закон Творения. Специалисты по квантовой физике говорят, что Вселенная возникла из мысли. Вы творите собственную жизнь с помощью своих мыслей и закона притяжения, и ровно то же самое делает каждый человек. Этот закон не приводится в действие только вашим о нем знанием. Когда вы поймете этот великий закон, то осознаете, насколько велико ваше могущество — ведь вы ВЫДУМЫВАЕТЕ собственную жизнь, и она становится реальностью. Закон работает всегда — как и ваши мысли.
        Осознаем мы это или нет, но мы думаем большую часть времени. Когда вы говорите или слушаете кого-то, вы думаете. Когда вы читаете газету или смотрите телевизор, вы думаете. Когда вы вспоминаете события прошлого, вы думаете. Когда вы прикидываете какие-то планы на будущее, вы думаете. И когда ведете машину. И когда умываетесь по утрам. Многие из нас перестают думать, только когда засыпают; тем не менее, силы притяжения продолжают работать над нашей последней мыслью перед сном. Поэтому, засыпая, постарайтесь подумать о чем-нибудь хорошем.
      Он работает все время, пока вы думаете. Ваши мысли текут, а закон притяжения действует каждую секунду. Он действует, когда вы думаете о прошлом; он действует, когда вы думаете о настоящем или будущем. Процесс идет непрерывно, вы не нажимаете на «паузу» или на «стоп»…»

Ронда Берн "Секрет".

      В течение последующего года  меня пригласили на другую, более интересную и оплачиваемую работу (как я и желала!). В других жизненных сферах тоже произошли качественные перемены.Что же такого я прочла?  В чём секрет?

Оказывается, достаточно придерживаться нескольких простых принципов:

1.  Мысль материальна – что пожелаешь, то и получишь, или, как думаешь, так и живешь.

2. Большая часть людей с завидной регулярностью думают о том, чего не хотят: не хочу болеть, опоздать, выглядеть дурой,  быть бедной, некрасивой и т.д. Проверено практикой (я консультирующий психолог),  на вопрос: «А чего вы хотите в своей жизни»? люди отвечают, начиная с фразы: «Ну, я не хочу….».

3.  Отслеживай и формулируй позитивные мысли.

Вот и всё.


Книги, изменившие мой мир

Здравствуйте, дорогие читатели!

     На этой страничке я буду делиться с вами личными впечатлениями о тех книгах, которые изменили мой мир и продолжают его менять. Благодаря полученным знаниям, я начала жить в двух измерениях, параллельных мирах, – внешнем и внутреннем. И целенаправленно  меняя настройки внутреннего мира (мысли, чувства),  стали меняться и внешние условия, и окружающий мир. Если по ходу чтения у вас возникнет желание поделиться своими впечатлениями  и высказать собственное мнение, с удовольствием пообщаюсь на интересующие вас темы и отвечу на возникшие вопросы. 

     В рамках данного раздела я остановлюсь на книгах, затрагивающих моменты как личностных изменений, так и   воспитания детей.

Виктория Иванова, психолог библиотеки